И вот хожу я днем вокруг холодильника. Хожу, заглядываю, с каким-то смутным очучением, что что-то забыла. А потом увидела рекламу питьевого йогурта и вспомнила! Эврика! У меня же стоит этот самый йогурт за тетрапаками с молоком.
И думай теперь то ли девичья память, то ли уже старческий маразм.

Сегодня всемирный день борьбы со СПИДом и день работника прокуратуры Украины. А ну и, конечно, радио разоряется по поводу первого дня зимы. Смешно, честное слово, у нас зима уже месяца два как не заканчивается)
В общем, главное никому не испортить настроение своей постной физиономией. Ну, всё-таки люди подарки принесут и мы давно не виделись, а ещё скоро новый год. Надо как-то поддержать атмосферу. Да, да, праздник-праздник!!! Пойду решу что надеть.

Выловила у себя прикольное свойство. Чем сильнее я себе что-нибудь запрещаю, тем больше хочется. При чем запрещаю не в смысле низзя, а в смысле: боюсь, лень, просто не хочу, не умею, не знаю. И вот это похоже на такую борьбу с собой, при чем это не попытки переступить через себя, а просто когда я чего-то не хочу или боюсь вылазит другая моя личность, которая ржет над первой и занимает её место (легко поскольку первая не слишком упрямая и храбрая). Я себя при этом чувствую как бы третьей стороной, которую просто перетягивают туда-сюда. И борюсь я больше со второй, более деятельной, потому что стоит мне перестать ей сопротивляться, начинает побеждать первая.
Надо это использовать перед экзаменами: убеждать себя, что не хочу готовиться, чтобы вылезла вторая, и сказала: как не хочешь?! Я тебе покажу щас!!!
Блин, как я так живу.

Когда я просила чтобы этот день закончился поскорей, я не думала, что это случится настолько скоро)) Просто придя на встречу, я случайно, вот честное слово, пожаловалась что нехорошо себя чувствую. Всё равно у коллеги в глазах читался вопрос, мол: ты чего такая бледная и покачиваешься. А, как выяснилось, с писателями произошел какой-то сбой графика, и лишний сопровождающий оказался не нужен. Вот меня и отпустили болезную.
А про то что на семинар успею, я как-то не подумала. Наверное, потому что и так на него не собиралась. Думаю, народу там ни к чему обморочные бледные гиацинты. Так что вот как-то так)))

Хотелось бы чтобы "Белое пятно" проходило у нас каждый год, только вот не знаю много ли у них получится с такой стихийной самоорганизацией. Нет, я понимаю писатели, творческие люди, все дела. А, впрочем, всё равно весело было. Етоев очень классный, поговорила с ним за Питер, погоду обсудили, немного литературу, чуть не зазвали меня с собой в ресторан))
А что касается семинара, мне начинает казаться, что мироздание надо мной ржет. Вот честно, в последнее время, в той или иной формулировке попадается такое мнение: если ты пишешь - пиши, этого не могут тебе запретить. Но писателем ты будешь, только когда со здоровым скептицизмом сможешь отнестись даже к самому авторитетному мнению. То есть даже плохой отзыв это не повод для того чтобы не писать вообще, это только повод для размышлений, не более того. За эту мысль надо держаться покрепче.

Бело пятно началось хорошо) Я потеряла филармонию, а потом нашла.
Мне достался Етоев, я его буду водить по разным местам, куда ему понадобится по делам фестиваля. Уже получила высокий отзыв от Головачева по поводу моего вкуса в одежде. Посмотрела бы я как он запел бы, узнай, что я его не читала))) М-да, но с ним будет ходить моя напарница и слава, видимо, богу.
Ну, все завтра ходьба по площадкам, кормление писателей в кафе и домой.

Народ вы что правда боитесь Конца Света? А у меня к вам один вопрос: почему?
Если всё исчезнет, чего волноваться?
Я понимаю когда боятся собственной смерти или смерти близких, тут-то всё понятно. Так же мне ясен страх перед локальной катастрофой, как: землетрясение в одном конкретном городе, наводнение, лесной пожар, обвал в горах и т.д. Но Конец Света он и есть конец, если ничего не останется, к чему беспокойство. Вернее о чем нам беспокоиться тогда. Не будет ни кризиса, ни загрязнения атмосферы, бедности, безработицы, проституции, наркомании и может быть даже гомосексуалистов. Да что там, все умрут и о вас даже поплакать некому будет!
Хей! Давайте выпьем за это!
Нет, я не говорю, что давайте тогда сами устроим массовое самоубийство или бабахнем чем тяжелым по континентам, раз всё так плохо. Тут дело в другом: паниковать заранее - глупо, хотя если кто-то хочет подготовиться позволим ему эту маленькую слабость. А если это случится, то, лично я, выживать не хочу. Зачем? Кругом будет разруха, наверняка начнется мародерство, битва за еду и так далее, а потом нарушенная инфраструктура... ни интернета, ни электричества, ни водопровода. Ну, вот честное слово не хочется жить в этом бедламе.
Я люблю жизнь и этот мир такими какие они есть сейчас, но я не могу ценить их просто так, сами по себе, как явления. Ну это как... вот есть украшение: пластиковое, яркое, очевидно созданное впопыхах на похмельную голову. А есть другое, из платины с аметистами, стильное, дороге просто до запредельности. Так вот жизнь тоже бывает разная и, нравится она тоже по-разному и разным людям разная. И на мой взгляд, стоит ценить то что есть, улучшать это. Однако стремиться к тому чтобы у тебя просто была жизнь, хоть в каких условиях, в любых обстоятельствах, а там поглядим это как-то бессмысленно. В конце концов, вам что совсем не интересно, что происходит после смерти?

Название подошло бы для какой-нибудь заметки в газете, или  полноценной статьи, или даже научно-исследовательского труда, где рассматривалось бы влияние льда на психику жителей этого самого города. Я тупо не представляю как мама ходит каждый день до метро три остановки, но я хочу лечь и не вставать, даже пытаясь докатиться до магазина. При моей привычке ходить быстро, резко отталкиваясь от земли, скольжение угнетает само по себе, как явление. Я просто хочу устроить истерику, только вот не знаю кому. Найдете, сообщите мне ладно?
А особенная уличная магия начинается в солнечные дни. Когда идешь так по улице и нифига не видишь, потому что солнце, отражаясь ото льда и белого снега, превращает мир в огромный золотой шар. Я реально ничего не вижу, только некоторые особо крупные предметы вроде домов и, если повезет, людей. И я уже не говорю о том, что холодно. Когда весь сосредоточен на том чтобы не упасть, холод - дело десятое.
И самое главное: ещё один день дома и я чокнусь. Мне надо пройтись, куда-нибудь дальше Быстронома, но мысль о том чтобы выйти на этот каток просто пугает. Дома мало того, что тепло, так вдобавок ещё и не скользко. Можно даже босиком ходить.
Уберите лед кто-нибудь, уберите и я снова полюблю зиму.

От меня, наверное, ждут обратной связи про семинар, но, простите, сегодня я планирую жаловаться.
Не на то, что ебун и ехать далеко. Хотя обледенелый темный двор и помещение в подвале это почти полный набор моих фобий. Ну да это ничего.
Впрочем, семинар был классный, в меру трепались мы, в меру трепался лектор. Всё в таком милом балансе.
А теперь главные жалобы на сегодня. Я просто ненавижу быть новенькой. Это так... надоело. Особенно надоело потому что не к кому сбежать, поджав хвостик если уж совсем плохо-плохо. Меня по жизни забирают целиком у "бывших" и отдают на растерзание "настоящим". Все бывшие при этом как-то незаметно рассасываются. Может я и сама виновата, черт его знает. Но сам факт. Каждый раз приходится начинать с нуля и каждый раз я вот просто не знаю что мне делать. Кстати, побиться головой о стену или там ещё что-то  в этом духе - тоже принимается как совет))) Не откажусь и от кирпича по голове, лишь бы помогло.

А знаете, САРЗ это очень-очень полезно. Помимо своего прямого назначения проект помогает, лично мне, лучше узнать свой город)) Я про некоторые улицы у нас только слышала, ну максимум, проезжала по ним. А теперь то и дело приходится заглядывать в карты и узнавать много нового о своей малой родине.

Я это распечатаю в нескольких экземплярах и повешу на всех видных местах в квартире:

Памятка интроверту
Честно утащенное вот отсюда: users.livejournal.com/alaric_/192716.html

1. Люди любят, когда с ними разговаривают.
2. Когда у людей спрашивают о их делах, они считают, что они тебе небезразличны.
3. Если ты хочешь увидеть человека, ему следует позвонить/написать. Скорее всего, тебя не пошлют. Матом, по крайней мере.
4. Когда у тебя спрашивают о делах, можно рассказать хотя бы частичную правду о положении дел, не думая при этом, что выдаешь секретную информацию потенциальному агенту иностранной разведки.
5. Если ты хочешь куда-либо пойти с кем-то, то этого человека следует позвать. Вероятно, он не откажется.
6. Если тебя куда-либо зовут, то тебя действительно хотят видеть. Встреча не является попыткой заманить тебя в ловушку.
7. Заглядывать в душу можно и к окружающим. Себя всегда успеешь проанализировать, а вот потенциальные объекты исследований могут куда-нибудь деться...
8. Если человек не общается с тобой некоторое время, возможно, это не из-за тебя, а потому, что он заболел, занят, работает (возможны варианты).
9. Если кто-то куда-то пошел без тебя и тебя не позвал, вероятнее всего ты забыл ему даже намекнуть, что это тебе нужно и интересно, а он - не телепат.

Я вообще-то собиралась погрустить из-за "Шара судеб", но, видимо, сегодня не получится...
Потому что у меня намечается ТАКАЯ практика и ТАКОЙ руководитель этой практики, что я не умираю от счастья сейчас, только потому что собираюсь сделать это потом. После практики))))

Иногда возникает ощущение, будто в ступнях стало слишком много крови, так много, что кожа не может сдержать такой напор и местами лопается. Хожу по дому как неизвестно кто, оставляя кровавые следы. Немного больно, конечно, но почему-то нравится. Боль не такая уж и сильная, просто немного покалывает или тянет периодически.
А в ранки набивается всякая мелочь, и ещё кожица вокруг становится твердой и колючей. Особенно если сжать ступню боль станет чуть сильнее.
Глупость вроде, но приятно.
И да, была, была я у врача. Путного ничего не сказали.

Мне не хватило осени, зима наступила слишком быстро. Не хватило потому что я так ждала, когда в открытую форточку будет проникать запах жженых листьев. В этом году их не успели даже начать жечь. Снег упал на ещё зеленую листву. Как-то это тоскливо.

Ладно, уговорили, пафосно пострадаю.
Меня стали бесить мои тексты. А вы думали я не пишу да? Ни фига, пишу и очень даже... просто понимание, что выкладывать не придется интересным образом расслабляет и пишется легче.
Но тут такая ерунда. Тексты стали неплохими, но какими-то лишенными воздуха. Знаете, два моих любимых автора: Фицжеральд и Мураками пишут так, что читая их у меня появляется ощущение как после одного подъема на скалу у моря. Было жарко, голову напекло нещадно, соображала я плохо и тут в лицо ударил ветер, пахнуло йодом и солью и я почувствовала себя счастливой *смеркалось*) Вот когда я их читаю, ощущения такие же, как будто устала и теперь отдыхаю. Их тексты пьются, наполняют меня воздухом и легкостью. И что самое интересное: они написаны вообще ни о чем. У Фицжеральда ещё есть сюжет, но Мураками заставляет героев и нас вместе с ними скучать от повседневности, пить пиво, спасть с женщинами, играть в Пинбол, куда-то ехать, работать и ходить по магазинам. И делает он это так феерично, что я читаю его с бОльшим интересом, чем даже лихозакрученную Кэртиану. Я люблю тот жанр, который называют повседневностью. Но не все умеют в нем писать так чтобы хотелось читать. Некоторым не хватает той самой воздушности, которая может подхватить читателя и нести по тексту так что он сам не заметит как прочел эту скукотищу. Мне раньше удавалось подделываться под своих любимчиков и писать повседневность. При чем я специально себя переучивала для этого. А теперь не получается, воздух весь вышел. Теперь пора писать сюжеты. Настоящие сюжеты с началом и концом, не вырванные из канона факты, не описание типичных действий и погоды, не размышления вперемешку с эротикой, сюжеты, даже простенькие и веками отработанные.
Пора переучиваться обратно.

"Шар судеб" докатился до меня, простите, волею судеб) Так я может быть и не поехала бы на Зельцовскую, мне это ни к чему обычно, НО сегодня у нас был семинар, на который мне проще было ехать как раз таки на метро и до самой этой Заельцовской. И там, из-за стекла книжного киоска, на меня так призывно смотрел кавалер многих орденов, что я не смогла ему отказать. Так что за заказом я не пойду. Всё равно меня никто не найдет)))

В остальном день был не менее позитивным. Семинар был не такой веселый как прошлый. Как-то все посерьезней стали. Момент обсуждения напомнил мне наши семинары в универе. Атмосфера один в один) Но всё равно было интересно послушать человека с опытом. Я ещё сидела и вспоминала как поехала на игру, особенно когда стали рассуждать важны ли игроку те кто играет с ним вместе. Я хотела сначала смело заявить, что ехала ВООБЩЕ никого не зная, так что этот критерий для меня совсем-совсем второстепенный. Но, если быть честной, когда не с кем и не с чем сравнивать, конечно пофиг и с кем играть. Выбора-то нет. А вот когда он появится, тогда и начнутся поиски более комфортных условий.
А ещё захотелось написать про роли о которых мечтается. Хотя бы чтоб для себя структурировать.

Ах, да негатив:
1. Я натерла себе мозоли новыми ботинками, мать их так!
2. Утром было так красиво. Падал снег и ещё казалось, что всё кругом тихо и спокойно. А теперь под ногами какое-то говно, простите за неаппетитное сравнение, и я себе замарала любимые джинсы.

Только вы никому, ладно? ;)

Я люблю слово "даже", люблю слово "просто". Люблю говорить "не знаю". Научилась признаваться, что боюсь.
И всё стало так просто, что даже странно)
Чаще всего я на самом деле знаю, но не хочу отвечать.
Я боюсь не того что меня покусают. Уж лучше меня на самом деле один раз укусить, чем долго напоминать мою неловкость. А при любых взаимодействий с людьми, обязательно случается какая-нибудь неловкая фигня.
Лучший комплимент для меня услышать: я тебя помню. И не важно какие воспоминания у вас со мной связаны. Забвение - всё равно страшнее любой неприязни.

Меня пытались отчислить из универа)) И отчислили бы, потому что я-то честный человек и в списки на отчисления, висящие рядом с деканатом - не заглядываю. Добрые люди подсказали.
Самое смешное в том, что в деканате ремонт. Я так сначала пыталась у рабочих спросить про причину отчисления, но быстро поняла, что сие бесполезно ;) Потом нашла куда деканат переселился. И выяснила даже, что у меня просто не проставлена курсовая. Пришлось немного побегать с бумажками, ну, да это ничего.

Всё-таки заказала себе "Шар судеб" через интернет. Так хоть какая-то определенность появляется. Но всё равно не нравится мне так. В покупке книги есть что-то священное. Когда входишь в магазин, идешь вдоль полок, находишь то что тебе нужно и, как будто сомневаешься, некоторое время листаешь и разглядываешь обложку. И только потом идешь на кассу. А тут можно сразу придти, заплатить и уйти. Сухая, короткая процедура. Совсем не то чувство.